Jag och mitt liv, bara sådär.

Igår hade jag en riktig gråtfest. Snörvlande, snorande och riktigt hulkande gråtfest. Jag tycker att det är bra att ha det då och då. Det lättar på trycket. Känslor kommer ut. Känslor tar form och nya insikter kan bildas.

Och ni vet, insikter kommer aldrig på rea.

Det har varit så väldigt upp och ner för mig en period. Först var jag ledsen och sedan gjorde jag allt för att hålla ihop. Bevara mig själv, fortsätta tycka om mig själv. Se mitt eget värde. Sedan blev jag arg. Och det där med ilska är en lurig sak. För ilska är svårt att bearbeta. Faktiskt mycket svårare än sorg och svek. Jag tror att ilska som inte bearbetas är farligt. Alldeles jättefarligt. Därför är det himla viktigt för mig jobba för att inte låta ilska och negativa känslor ta över. Att fokuserat vända tankarna rätt och styra min båt även i motvind. Det är ju så att olika steg ska tas när livet förändras, och när en befinner sig mitt i det går ofantligt mycket energi åt till att känna. Vissa dagar kan det vara tröttsamt att vara känslomänniska och känna så väldans många saker. Många impulssignaler som ska kontrolleras och tas om hand. Men jag vet att om jag bearbetar mina känslor nu behöver jag inte slås omkull senare och liksom behöva börja om från början för att jag stoppade huvudet i sanden och låtsades om som om känslorna inte fanns. Det har jag gjort förr. Det ledde bara till att jag ständigt var på flykt från mig själv. Det ledde bara till självförakt.

Den här gången vill jag göra allting annorlunda. Precis som att jag lovade mig själv att göra allting annorlunda när jag gick in i det förhållande som inte höll. Jag lovade mig själv att våga älska på riktigt. Fullständigt och hängivet. Utan misstänksamhet och kontrollbehov. Utan rädslan för att bli lämnad och sviken och sårad. Utan den där självkänslan som sa att jag inte dög som jag var. Det är klart att det gör ont precis överallt när man kastar sig in i något, vågandes och alldeles sårbar. Och det är det jag behöver bearbeta. För någon gång vill jag ju våga vara sårbar igen. Någon gång vill jag kasta mig in i en varm famn och verkligen tro att kärlek är det finaste som finns.

Nu försöker jag visualisera mig själv som en tung sten. En sten som ligger kvar på botten trots att havet stormar. En sten som är grundad och inte guppandes flyter upp till ytan likt en flaskkork och förs åt olika håll mot sin vilja på det stormade havet. Jag vill själv välja åt vilket håll jag ska ta mig. Jag vill stå stadigt med fötterna på jorden. Jag vill vara en person som går att hålla i när åskan går.

Och jag är inte på något sätt ensam i min sorg. Inte alls. Jag har människor att luta mig mot. Människor som lyssnar och stöttar och tröstar. Människor som vill väl. Jag är inte ensam, jag är långt ifrån ensam. Däremot är det jag, och bara jag, som kan ta ansvar för mina känslor och för vad jag gör med dem. Jag tror nämligen att det är så att när en situation uppstår reagerar vi de första sekunderna helt utan reson och eftertänksamhet. All tid som flyter därefter kan vi påverka. Vi kan påverka hur vi reagerar och därmed kan vi också påverka hur vi handlar och vilken konsekvens som uppstår av vårt handlade. Kanske viktigaste av allt; vi kan inte förändra andra människor. Vi kan bara förändra oss själva.

Jag får ibland frågan hur jag klarar av att skriva så privata saker. Hur jag vågar dela med mig av det som är fult och svårt och jobbigt i livet. Om det är något jag vill förmedla är det verkligheten. Det viktigaste för mig har varit och är att inte censurera mig själv. Varför? För jag vill att det ska kännas på riktigt. För livet är verklighet och ingenting annat. Och den här bloggen är jag och mitt liv, bara sådär.

Annonser

4 thoughts on “Jag och mitt liv, bara sådär.

  1. Ping: Skulle jag någon gång sväva för högt får ni gärna plocka ner mig. | elinwennman

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s